MADRID.-  Flanagan McPhee es el pseudónimo desde el cual tuitea este valenciano de 34 años. El motivo que le llevó a Twitter fue una pequeña depresión y el poder de la curiosidad. "Me quedé por el servicio técnico porque la mayoría de los días no dejo de reírme. Y eso siempre viene bien. Y porque he conocido a verdaderos amigos", explica a Público.

"Soy periodista de carrera, aunque si Marhuenda e Inda se consideran periodistas, prefiero que digas que soy, no sé, alicatador de baños de casitas de muñecas. Trabajo vendiendo máquinas muy grandes alrededor del mundo desde Valencia, tengo un novio muy guapo que no me está apuntando ahora mismo con una pistola para que escriba esto", añade.

¿Cuánto llevas en Twitter y qué uso le das a esta red social?

Pues el uso que le doy a Twitter ahora mismo es un poco de vuelco de pensamientos para ver si estoy loco o no, aunque tengo clarísimo que sí. Me sirvió en su momento como el mejor Prozac y, desde luego, como una terapia comunal muchísimo más efectiva que un psicoterapeuta argentino.

Llevo desde enero 2011, aunque no fue hasta que uno de nuestros candidatos a monarca (ojalá esto fuera un chiste) FelipeJuanFroilándetodoslosSantosdeMarichalaryBorbón (pausa para respirar muy hondo. Tosecita de fumador) se pegó un tiro en el pie. Esto me viene bien que no fuera un chiste, porque reírse de la realidad siempre es mejor.

¿Por qué Flanagan McPhee?

Pues porque el nombre de mi detective juvenil preferido ("hijo" de Andreu Martín y Jaume Ribera, desde aquí quiero darle las gracias) y el apellido del personaje gay de la serie de TV noventera por excelencia, Dawson Crece, quedaban bien juntos. Y sonaba a británico/escocés/irlandés y esos beben, ¿no? Y yo de eso, pues qué quieres que te diga, soy socialmente bastante. De hecho, tengo amigos que me llaman #FlannyAbascal, pero, por supuesto, les quiero mucho.

¿Y el avatar?

El avatar es un regalo de @fortweetos y siempre se lo estaré agradecido. Quería poner mi cara sin ponerla y... joder, es que me parezco mucho. Menos amarillo porque mi hígado aún funciona regularmente, pero el pelo es mío. Y la barba.

Y no lo cambiaría por nada. Bueno, sí, si alguien consigue hacerme como un tercer hermano homosexual de Mario Mario (ya sabes, el de los Mario Bros, el de rojo), vestido de rosa y con bigote y barba, me lo cambio, le sigo y le hago FAV y RT y lo que me pida que pueda hacer con estos deditos.

Como ves, soy un chico que no es fácil de comprar.

¿Cómo definirías tu forma de tuitear y tu humor?

Mi forma de tuitear es -se pone las gafas de decir las cosas en modo pijo- "de humor costumbrista casual inconsciente". Vamos, que cuento mis cosas, pero intento que la gente se ría un poco de las cosas que me pasan. Soy un poco entre Mr. Bean y Lina Morgan, pero tuiteando. Es decir, torpe pero superadorable.

También tengo una faceta, que es en modo "hilo", que es cuando quiero reivindicar cosas que me parecen injustas, absurdas o que me cabrean sobremanera.

Con que marica oficial de Twitter... ¡Demuéstralo!

Reivindico el término marica/maricón como una declaración de principios y no un insulto, porque #elseñordeldía es un must para mí, porque tengo una colección de fotopenes más extensa que los libros de Taschen, porque mi novio me dijo un día que yo era muy maricón (y joder, esto tiene que dar puntos o algo).

Pero, sobre todo, porque ser marica (aún) es ser un paria y me gusta, por lo menos, luchar o ayudar a luchar por todos aquellos que son diferentes y algunas personas -demasiadas, para desgracia del país y de la evolución humana- las consideran menos personas. ¿Cómo se puede ser "menos" persona que alguien? ¿Va por altura? Entonces, la vicepresidenta en funciones es cuarta y mitad de persona o cómo va esto?

¿Cuál es el sitio más raro desde el que has tuiteado?

Me alegra que me hagas esta pregunta, María Teresa -siempre he querido decir esto y la Campos más senior no me va a entrevistar así gane la lotería y me líe con el Vázquez guapo de Telecirco-.

Diría que el sitio más raro del que he tuiteado es la valla de la DMZ (Zona Desmilitarizada en castellano, DeMilitarized Zone en inglés, de ahí las siglas, no es que me haya dado un ictus) entre Corea del Sur y Corea del Norte. En concreto, pidiéndole a @norcoreano que me invitara a una cervecita fresca, que tenía la boca seca. Me dijo que el señor con uniforme de la puerta me abriría y... Bueno, digamos que hubo un conato de conflicto internacional que solucioné con un Kit-Kat. Pero esa es otra historia.

¿Qué es lo mejor y lo peor de Twitter bajo tu punto de vista?

Pues desde mi punto de vista, lo mejor son las risas. Y, sobre todo, las personas que están detrás de esas risas. También saber que no estás solo aunque estés en una habitación de hotel en la otra punta del mundo y no sepas ni una palabra del idioma. Saberte acompañado si te apetece y solito cuando quieres.

Lo peor, dos cosas: los intolerantes que se creen más personas que los otros y que creen que por decir más burradas su razón es más fuerte. Y, por otro lado, los tocapelotas con la ortografía y gramática. Pero ahí me incluyo un poco (pero, si no te has dado cuenta, yo soy más sutil que ellos).

Si te pidieras que volvieras a escribir tu bio de Twitter, ¿qué pondrías ahora mismo?

Parafrasearía la anterior bio de @Yeyodebote: "el que está discutiendo con un moñeco eres tú".

¿Cuál es el tema que te da más juego para hacer bromas en Twitter? ¿Por qué?

Mi trabajo, porque si viniera Santiago Segura a mi oficina, me compraba los derechos para la The Office española.

¿Qué le dirías a Rouco Varela si lo tuvieras delante ahora mismo?

"Mira, maricón, suéltate un poco la melena (figurada, que que la boinita esa es para tapar cartón, que lo sé yo) y vive y deja vivir. Y date algún capricho. No sé, cómprate unos tacones o algo, que te veo con ganas de pisar fuerte". Bueno, fuera de bromas, la verdad es que no le diría nada. Acostumbro a ignorar a aquellos que me menosprecian. Eso sí, si lo tuviera delante, agarraría al primer hombre que tuviera alrededor y le plantaría un beso de esos que la lengua sale por la oreja izquierda. Y pediría que me firmara la foto que nos hicieran del momento. Soy muy fenómeno fan, no lo puedo evitar.

¿Qué opinión te merecen los pelirrojos?

Pues la verdad es que les reprocho muy fuerte que ninguno haya querido acostarse conmigo. Pero bueno, no como el niño pelirrojo de Farmacia de Guardia, que ese niño era para llamar a un exorcista. Uno tipo Fassbender [Aprovecho para decir a Fassbi, si me está leyendo, que nada, que lo de "novio" es una cosa por llamarlo de alguna manera, que ya se lo explico con un café tranquilamente].

Tengo un problema, no sé qué significa exactamente la palabra cuqui. Veo que la utilizas a menudo...

Cuqui es... como entre "monísimo", "adorable" y "ayvenaquíquetecomíalosmofletes". Es una expresión muy de niña pija votante de Ciudadanos porque Albert Rivera es muchisísimo más mono que Rajoy, dónde va a parar; y que resume perfectamente un sentir de alguien o algo a lo que quieres abrazar. Y, luego también, es una palabra de cinco caracteres que significa lo mismo que superguay, y en Twitter tenemos el espacio lo que viene siendo limitado. 

Si tuvieras que fijar uno de tus tuits para siempre, ¿cuál sería?

Es curioso que me hagas esa pregunta porque escribí el que tengo fijado ahora mismo porque no me decidía por ninguno. Pero ahora mismo sería este: